terça-feira, junho 20, 2006



O Mundial já começou Hurra!! (Sim, eu sei, já venho um bocadinho atrasada!!), mas não posso deixar de colocar aqui um e-mail que me mandaram a propósito do Mundial. Apesar de não ser homem, achei imensa piada... Vale a pena ler:

DOS: Homens
PARA: Mulheres

Assunto: Comunicado IMPORTANTE!!!! – A ler agora que está quase a começar o Mundial!!!

COMUNICADO EXTREMAMENTE IMPORTANTE PARA SER CIRCULADA POR ESPOSAS, NAMORADAS, NOIVAS, MÃES, IRMÃS, FILHAS (PARA TODAS AS MULHERES EM GERAL). ESTAS REGRAS DEVERÃO SER COMUNICADAS ANTES DO CAMPEONATO DO MUNDO JUNHO/JULHO 2006


LISTA DE REGRAS:

1. Do dia 09/06 até dia 09/07, devem ler a secção desportiva dos jornais para se informarem do que se passa, caso contrário não poderão juntar-se às conversas. Caso não o façam, serão olhadas de uma forma negativa ou até mesmo completamente ignoradas.

NÃO SE QUEIXEM se não receberem qualquer tipo de atenção.



2. Durante o campeonato, a televisão é nossa, 24 horas, sem qualquer excepção.
Se olharem mesmo de relance para o comando da TV, correm o risco de perder… um olho.


3. Passar em frente à TV durante um jogo é permitido, desde que seja a rastejar pelo chão, sem causarem distracções. Caso pensem em se colocar nuas em frente à TV, seria melhor vestir qualquer coisa, pois caso apanhem uma constipação, não teremos tempo de as levar ao médico durante esse período.


4. Durante os jogos, seremos cegos, surdos e mudos, com excepção de vos pedirmos para nos chegarem uma cerveja fresca ou qualquer coisa para comer. Não pensem sequer que vos vamos ouvir, nem peçam para abrir a porta, atender o telefone ou ir buscar o bebé que caiu do berço. Isso não vai acontecer.


5. Seria uma boa ideia vocês guardarem 1 ou 2 dúzias de bejecas bem frescas e em permanência e sempre qualquer coisa para petiscar, e também uma cara sempre bem disposta par os amigos que venham lá a casa ver os jogos.
Em troca, poderão usar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, com a excepção de retransmitirem algum jogo durante esse período.


6. POR FAVOR, caso nos vejam de trombas porque a selecção está a perder (Improvável) NUNCA digam: “deixa lá, ganham para a próxima”. Correm sérios riscos. Palavras de encorajamento nesta altura são contraproducentes.


7. São sempre bem vindas para se sentarem ao nosso lado durante UM jogos e para falarem connosco durante os intervalos, mas apenas durante os anúncios e apenas se o resultado nos agradar. Atenção que dissemos UM jogo e assim sendo não usem a desculpa do Campeonato para passarmos algum tempo de qualidade juntos.


8. Ao contrário do que julgam, as repetições dos golos SÃO muito importantes. Não interessa se os vimos ou não. Queremos vê-los outra vez e de preferência muitas vezes.


9. Seria de toda a conveniência as amigas não terem filhos durante este tempo ou não agendarem qualquer evento social durante este período, porque:
a) não poderemos ir
b) não iremos
c) não vamos

Mas, caso o marido dessa amiga nos convide a ir assistir um jogo lá em casa, é como se já lá estivéssemos.


10. As reportagens, debates e entrevistas durante o campeonato são tão importantes como o jogo em si. Não pensem sequer em dizer “já não viste esta po###, porque não mudas de canal para vermos qualquer coisa todos juntos?”. A resposta será: Por favor ver a regra número 2 desta lista.


11. Por favor guardem a frase “Graças a Deus o campeonato só é de 4 em 4 anos.” Somos imunes a este tipo de pressões. Não se esqueçam que temos o Campeonato Nacional, a Taça, a Liga dos Campeões, a UEFA, o Chelsea do Mourinho, a Liga Espanhola, a Italiana, etc…


12. Será oportunamente comunicado se estas regras serão aplicáveis a outras competições e modalidades.



Antecipadamente gratos pela vossa colaboração.

Com os melhores cumprimentos,


Homens do mundo

segunda-feira, junho 19, 2006



Eis alguns exemplos de frases originais (em inglês, pois em português não tem tanta piada):

God made rivers, God made lakes, God made you, but we all make mistakes


I was going to kill the most beautiful girl in the world, but suicide is wrong

How many times do I have to flush before you go away?

I can give you the name of a village that’s looking for an idiot…

If you were any more stupid, you’d have to be watered twice a week

I want to be Barbie, that bitch has everything

I tried sniffing coke once, but the ice cubes got stuck up my nose

Looks like you fell out of the ugly tree and hit every branch on the way down

You’re so stupid, the supermarket sign said "Wet Floor" and you did.

I can see you checking me out…what do you think I am, a grocery item?

My imaginary friend thinks you have serious problems

Don’t hate me because I’m gorgeous... I don’t like you either

Whatever look you were going for, you missed

Milk is good for the body, but damn... how much did you drink?

I like your style, I like your class, but most of all I love your ass

Remember my name... you’ll be screaming it later.

When I die, bury me face down so all the people that hated me can kiss my ass

Nice perfume, must you marinate in it?

Don’t hate me because I’m fantastic, hate me because your guy thinks I am

When God said, "Let there be light" you had to move your ass out the way

If I throw a stick, will you leave?You remind me of my TV set.

You get turned on by 3-year-olds

So you’re the bitch that told the bitch that I’m a bitch Well it takes a bitch to call a bitch a bitch, BITCH

I wasn’t born stupid. It took years of dealing with people like you to make me this way.