Hoje é dia dos namorados. Que novidade! :-) Nestes últimos dias, olhamos à nossa volta e só vemos coraçõezinhos vermelhos e rosas nas montras. Ligamos o rádio e não se fala noutra coisa. Eu até acho giro, mas isto é tudo um grande negócio. Apesar de ter dito que choro por tudo e por nada, hoje é um dos dias em que não me deixo ir abaixo. Penso pelo lado positivo: dinheiro que não gasto neste dia… Portanto, para quem, como eu, não tem combinado um jantarzinho à luz das velas no restaurante mais chique da cidade, aqui deixo algumas anotações para levantar o auto-astral…
Primeiro, comecemos por um poema. Achei isto fenomenal!
No cume daquela serra
No cume daquela serra
plantei uma roseira
o mato no cume cresce
a rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fria
salpicos no cume caiem
lagartos no cume entram
Abelhas no cume saem.
Mas se cai a chuva grossa
a água no cume desce
o orvalho no cume brilha
a floresta no cume cresce.
Depois que a chuva cessa
ao cume volta a alegria
pois torna a brilhar de novo
o sol que no cume ardia.
E à hora crepuscular
tudo no cume escurece
pirilampos do cume saem
estrelas no cume aparece.
Seguimos para uma história do conto de fadas. Toda a gente conhece a Cinderela, certo?
Pois o que se segue é uma maneira, digamos, moderna, de contar a história desta pobre moçoila às crianças…
“ Há bués da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy pós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: uma party! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma gánda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram “ól naite long” até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axantrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alto cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que tiveram um g’anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos. No fim, a garina e o chavalo curtiram e foram bueréré de felizes.”
É melhor actualizarem-se pra não passar por cotas, tas a ver??
O que vem a seguir são GAFFES de figuras públicas, jornalistas, médicos, etc.
“Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes”
– Presidente da Junta de Freguesia do Fundão
“Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano”
– Dr. Alves Macedo, Oncologia
“Os sete artistas compõem um trio de talento”
– Manuela Moura Guedes
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada” – Agente Paulo Castro – Relações Públicas da PJ
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão”
– Ângelo Bálsamo – Jornal do Incrível
“Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido”
– António Sesimbra – O Independente
“Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável”
– Rui Lima – A Bola
“Ela contraiu a doença em vida”
– Dr. Joaquim Infante – Hospital Santa Maria
“Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça”
– Crónicas do Diário da Beira
“A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço”
– Bento Ferreira Juiz
“O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas”
– Juliana Faria – TV Globo
“O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas”
– Paulo Aguiar – TV Globo
“Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se”
– João Cunha, testemunha de crime
No comments!!!!!
E, para terminar, as melhoras participações de seguros no ramo automóvel em 1998:
Atenção: os comentários que aparecem entre parêntesis, não são da minha autoria, já vinham incluídas no e-mail!
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém)
5. Aprendi a conduzi sem direcção assistida. Quando girei o volante do meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!)
6. O peão bateu-me e foi para debaixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar… só para chamarem a atenção. malditos arruaceiros…)
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a desestabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido. hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It’s raining men… Aleluia!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(Ora aí está feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.. todo o cuidado é pouco quando eles estão parados… sobretudo se vierem em direcção contrária)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: “Se conduzir, não leve a sogra”)
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que ele conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(mais um caso para Mulder e Scully… ou então para os Alcoólicos Anónimos)
17. O meu carro estava estacionado correctamente quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores… eles andam aí…)
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não era minha)
(aqui não restam dúvidas… é caso para os Alcoólicos Anónimos)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão…)
20. Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me… pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também??)
Demais!!!!!!
